chasing the starlight ★

your time is now...!

2010-08-02T00:13:00.000-03:00

Insira qualquer frase aleatória de qualquer música do Muse aqui.

Enfim, passei só pra mostrar que apesar do mês de silêncio meu blog, sim, ainda está vivo! Qdo eu terminar de baixar aquele monte de shows, bootlegs, vídeos, qdo eu estiver sufocada de tanto ser fã eu passo aqui de novooooo! rsrs
A propósito, o mês de silêncio ñ foi por causa deles, foi pq fiquei sem net. o.O

E eu estou feliz pacas. Finalmente dando um passo importante, fazendo algo que pode me levar a algo importante ano que vem. Então dessa vez ñ tem nada a ver com vida amorosa. Não é mesmo?

Insira qualquer frase de Butterflies And Hurricanes aqui.

Playlist Muser Pro Dia Dos Namorados (atrasada) O

2010-06-13T18:07:00.001-03:00

Sei que o dia dos namorados em si está no final... e que até eu postar já terá terminado... E aliás hoje/ontem eu não dei a mínima pra ele, nem deprimida, nem pensativa e nem absolutamente nada. Pra mim o dia de hoje foi um dia ótimo em que vi minha amiga; um dia de Copa; e mais um dia incrível tendo Muse como trilha da minha vida. Até porque, convenhamos, essa história de 12 de Junho é palhaçada de comércio, pq dia dos namorados É EM FEVEREIRO. NO MUNDO TODO.

De qualquer forma, eu postei aqui ano passado. Bem deprimida por sinal. Então me senti na responsabilidade de registrar algo... no fundo foi só pra jogar na cara: EU ESTOU FELIIIIIZ, EU ESTOU FELIIIIZ, DANE-SE O RESTOOO, ESTOU FELIIIIZ! hahahaha
É, pq desde 2005 ou 2006 q não tenho um dia 12 de Junho feliz. PUUUTZ!

E também foi pq, postando no Twitter, eu tive uma idéia genial.

Desde que comecei a ouvir Muse, eu percebi várias músicas deles que poderiam ter sido trilha da minha vida. Especialmente de problemas amorosos. rsrs Também tem aquelas que me torturavam no início por me lembrar de algo (a.k.a. Space Dementia). Hoje, eu tenho a chance de comentar sobre elas... fazendo uma playlist de dia dos namorados muser, personalizadíssima. E quite bizarre, vcs irão perceber lendo.
(nossa, que coisa mais blasé escrever quite bizarre em vez de meio bizarra)

01 Abrindo com chave de ouro: Space Dementia. Pelo conjunto da obra. Vários dos meus medos se resumiam a ela. MAS EU SUPEREI ESSA SEMANA, BOBÕES! =P
02 Unintended, serviria pra 95% da minha vida amorosa de amores não correspondidos. Os outros 5% seriam os que EU não correspondi.
03 Time Is Running Out, nem tem nada a ver com nada, mas eu a conheci numa manhã estranha de 2005 da minha paixonite mais estranha.
04 Pink Ego Box, juuuuro por Deus que eu devia ter conhecido essa droga de música dois anos antes! Que raiva... ia se encaixar perfeitamente em Outubro de 2008 ~~quandoeuconheciumapessoaemumfórumeeraadistânciapqp~~. Enfim, que raiva que não conheci antes.
05 Muscle Museum por pura ironia e zoação pelo mesmo motivo da Pink Ego Box. Eu sempre, sempre lembro com essa música. Já brinquei muito com ela no Twitter pq sabia que não entenderiam. É, acabei de estragar a piada.
06 Starlight, uma das duas únicas que REALMENTE chegou a ser tema. Tenho uma história com ela. Antes de virar muser, em 2007, ela foi uma das primeiras deles que conheci sabendo quem era a banda. Eu adorava. Mas sentia tanta raiva dela, que mesmo com tudo pra virar fã, me recusei a virar fã deles na época. Me lembrava o amor não correspondido mais sofrido e complexo de todos os q eu tive. Então eu amava e odiava, ouvia morrendo de raiva e ainda cantava às vezes. Mas me orgulho de ter essa música tão especial como parte da minha vida.
07 Supermassive Black Hole é a outra das que chegaram a ser tema de fato. A terceira da história da Pink Ego Box. Foi um período esquisito, engraçado, o período final da história. Quando eu comecei a viajar bonito, reparem no teor dela, gente. Enfim, apesar de tudo eu me orgulho imensamente em dizer que foi a primeira música dos meus amados na qual viciei, a primeira que oficialmente foi parte da minha vida e a primeira que me fez me encantar assumidamente. Ainda que eu só tenha virado fã agora. Eu adoro lembrar que a coloquei nos favoritos do Orkut em 2008 e esse ano a encontrei casualmente lá, já depois de ter virado fã.
08 Can't Take My Eyes Off You, essa, foi indiretamente mais uma relacionada a PEB. Foi no períodozinho em que começou... eu baixei por acaso enquanto procurava a versão Disco, pq é uma tradição minha ouví-la na virada de ano desde criancinha, então baixei a versão deles pra saber como era no dia 31 de Dezembro de 2008. Adorei aquilo, viciei, e me espantei de ouvir a energia dela, os meninos soando tão empolgados, quando eu ainda achava que eles eram depressivos. É. 2008, né, eu era muito noob ainda. ¬¬
09 Showbiz, pra eu aprender a me respeitar e não controlar meus sentimentos, já que eles são lindos demais e tem que fluir. Mesmo que sejam fora de hora e errados e dolorosos e blá blá blá...
10 Fillip: de presente pros meninos que demoraram um tempão pra mostrar o que sentiam por uma pessoa, e chegaram perto de perder (ou perderam) essa pessoa por causa disso. E a menina que veio depois (eu), que saiu prejudicada né? Pq superar amor não resolvido é complicado... Ficar com outra pessoa (eu) depois desse amor, é mais complicado ainda. Sim, eu sempre sou a que chega depois.
11 Hysteria é basicamente um resumo de como eu fico com amores não-correspondidos. Mais precisamente depois de saber que eles são não-correspondidos. Porque eu normalmente só começo a lutar como louca depois que fico sabendo que a pessoa não me corresponde. Adoro desafios.
12 Please Please Let Me Get What I Want é mais um cover nessa lista. Mesmas histórias de Hysteria. Quero, quero, E PRONTO! Por favor, me deixe conseguir o que quero. Deus sabe que seria a primeira vez. Quando vão me deixar, afinal? Aff!
13 Sing For Absolution é uma das únicas que seria, han, digamos, "atual". Basicamente um relacionamento imaginário que, vamos lá, nem tem como ser correspondido. Uma fangirl deprimida. Pensem o que quiserem, cansei de fingir. Sou uma. Emo, andando numa calçada de hexágonos. Na quarta de manhã. Quarta!
14 Endlessly. É mais ou menos a mesma coisa de Sing For Absolution, só que sob uma perspectiva menos emo. Ela é o contrário, eu assumindo alegremente, sei que é meio tenso mas... está acontecendo! #prontofalei
15 I Belong To You, a letra romântica mais linda que eu conheço, sem dúvida. É maravilhosa em vários sentidos, uma das minhas preferidas. Infelizmente (ênfase no INFELIZMENTE), eu nunca pude dedicá-la a ninguém e ela não me lembra nada. E é exatamente por isso que está nessa lista, ela é a única representante do futuro nela. Acontece que sempre que a ouço, penso em como eu gostaria de viver uma história linda em que eu sentisse pela pessoa tudo isso que ele descreve nessa letra. Só queria dedicá-la, mandá-la pra alguém... falta a pessoa... ai ai...
16 Undisclosed Desires: não há muito o que dizer sobre essa. Eu simplesmente serei eternamente grata a essa música por ter sido a que me conquistou e me tornou fã deles. Ela é especial, mesmo, muito importante pra mim. E ela figura nessa lista... porque o que me conquistou nela... é que eu secretamente queria que alguém a dedicasse pra mim. É o oposto de IBTY. De certa forma, representa o futuro também. Quando eu dedicar IBTY, quero receber UD de volta. Simples assim.
17 E finalmente, no final dessa lista (que ia até o 20 mas ñ lembrei de mais nenhuma)... a mais importante... que representa melhor meus sentimentos nesse "dia dos namorados"... a mais marcante, tocante, profunda, sincera... emocionante... UPRISING! Mas hein??? Sim, Uprising! Essa foi a idéia brilhante que eu tive na TwitRadio. Mas o que diabos ESSA teria a ver? Simples. Estamos sozinhos, agora, queridos, porém WE WILL BE VICTORIOUS! SO C'MON!!! =D

PS: é, acabou que de dia 12 o post realmente passou pra dia 13... mas ainda está valendo.

Post "novo". Do dia 16 de Abril.

2010-05-24T19:06:00.000-03:00

Escrevi isso aqui originalmente no meu caderno, dia 16 de Abril... eu estava hiper feliz, tinha falado com vários dos meus amigos naquele dia, estava tranquila e no dia seguinte teria o show "A Seaside Rendezvous", dos meus amados, no Multishow HD. Um dos poucos períodos desse ano em que eu estava igualzinha a uma criança...

"I'll never let you go, if you promise not to fade away, never fade away..."

Enquanto eu ouço Starlight no repeat, uma enorme sensação de serenidade que eu não sentia há muito tempo me invade. Como eu fui capaz de pensar que tinha acabado? Pensei isso inúmeras vezes, e até minimizei meus sentimentos pensando que eu sofreria. Mas a verdade, que no fundo eu sempre soube, é que vocês sempre estiveram por perto, e o amor de vocês permaneceu mesmo na distância. Uma distância que eu finalmente me permiti encurtar depois de tantos meses me afastando ainda mais. Agora que eu finalmente reencontrei a mim mesma eu posso reencontrar vocês. Em vez de estar junto, e me mantendo distante, fria e calada, estou longe fisicamente mas nunca me senti tão próxima.

Foi só eu recuperar minha energia (obrigada de novo, inspiração) e através dela libertar minha personalidade, que vocês vieram todos ao mesmo tempo mostrar que ainda estão comigo, e me lembrar que na verdade nunca deixarão de estar. Outro dia eu comentei que certos relacionamentos não acabam nem quando a gente tenta, e eu me referia a relacionamentos amorosos. Não me dei conta do óbvio: isso vale mais ainda quando se trata de amizades.

Não que eu vá permitir que isso aconteça, mas acho que se ficássemos 20, 30 anos sem nos ver, quando nos encontrássemos o sentimento seria exatamente o mesmo, ou até maior. Ao menos foi essa a sensação que tive nos últimos dias, quando senti (e isso pelo msn!) vindo de vocês o mesmo calor de sempre, a mesma alegria e a mesma ligação. E eu sinto que ainda tenho tantas coisas a dizer a vocês... nunca sei direito por onde começar.

Ainda lembro perfeitamente de tudo que vivemos, não mais com desespero para voltar no tempo, mas sim com gratidão e a certeza de que os momentos podem não durar para sempre, mas o amor com certeza vai. Clichê, não? Mas é verdade! rsrs

Aliás, vocês ainda me conhecem perfeitamente, e sabem exatamente como me fazer rir brincando com meus defeitos. Que vocês conhecem, entendem e aceitam. E eu me sinto confortável com eles e orgulhosa de mim mesma. Na verdade, eu amo falar as coisas sem falar e deixar tudo no ar pra vocês entenderem, para depois rir igual a uma criancinha e sentir arrepios enquanto espero vocês "descobrirem" o que eu quero dizer, me perguntando se não estou falando demais... É uma das melhores partes. E vocês sempre acertam. É uma mania que não vou abandonar, aliás, até fiz isso de novo hoje! E me senti como antigamente.

Mais uma vez, vocês me deixaram feliz de uma forma que mal consigo descrever. É um alívio imenso saber que permanecemos juntos.

Talvez eu não esteja mais tão bem, feliz ou tranquila quanto nesse dia. Mas continuo bem e feliz, e de alguma forma, apesar de tudo, algo em mim me diz claramente que ficarei totalmente bem, e que isso vai acontecer mais cedo do que imagino. Só resta aguentar mais um pouquinho até lá, já aguentei tanto que sei que tenho força pra isso... Eu reaprendi a ficar feliz acima de tudo. E Starlight sempre vai me transmitir, mais do que tudo, esperança.

neutron star collision! simplesmente isso...

2010-05-17T11:17:00.006-03:00

Vocês já estão cansados de saber de qual banda me tornei fã. Pois é, então pouparei palavras na apresentação do post de hoje (que não resisti em fazer): LANÇAMENTO DE MÚSICA NOVA!

Não tem a menor importância se é tema de um filme da saga Twilight ou não. Há uma música nova, o lançamento é hoje, e é o primeiro lançamento que eu animadamente acompanho com outros fãs enlouquecidos, antigos e novos: então me sinto conectada com um monte de gente, pura e simplesmente porque é essa a sensação que toda banda quer que os fãs sintam. A Lady GaGa, em alguma entrevista que eu li disse que queria trazer de volta o conceito de "superfã". Eu sinto, que ela não é a única a querer e CONSEGUIR isso perfeitamente. Ser fã é normal, mas se sentir totalmente ligado a algo de uma forma meio estranha que você nem consegue descrever, isso é raro. E se você ver qualquer vídeo de show deles, vai perceber na hora que a intenção é exatamente essa.

Já não tem muita importância, então, a possibilidade de eu estar viajando muito, viciando muito ou qualquer coisa muito \o/
Só importa que isso me move de uma forma até engraçada, e lentamente a minha visão das coisas muda um pouco a cada música.

Percebi que, afinal, essa é uma das coisas para as quais a música serve.

Resumindo: por mais simples que esse lançamento possa ser, os últimos dias e a minha enorme expectativa em torno dessa nova música me fizeram perceber o que significa afinal ser fã deles. E é uma coisa bem maior do que possa parecer.

Preview de 30 segundos do vídeo, que sai na quinta-feira:

"but love is forever, and we'll die, we'll die together... and lie, I say never, cause our love could be forever..."

"De Volta"

2010-05-11T13:22:00.001-03:00

Oi, seguidores, amigos e pessoas em geral q tem paciência de ler esse blog sempre.... rsrs
Já fiquei meses e meses sem postar aqui... agora, deve fazer pouco mais de uma semana que não posto e já meio que me sinto como se eu tivesse abandonado o blog totalmente...

Então, já vim pedindo desculpas pela demora... nessas duas semanas, eu comecei a ouvir ainda mais Muse do que já estava ouvindo, e comecei a adicionar mta gente no Twitter... esses fãs viciados em Muse e em Twitter (principalmente em Twitter, pelo visto rsrs) enchem minha timeline de tal forma que não consegui mais tempo pra nada no PC, sendo que tenho ficado aqui bem menos tempo do que de costume. Sento, fico uma hora vendo Twitter e já tenho que desligar depois. Eu tinha um monte de coisas para fazer não só nesse blog, como também no Deep Forest, o novo, que eu fiquei enrolando esse tempo todo para não fazer... tenho 3 posts pendentes pra cá, mais o player do Deep Forest para terminar e finalmente iniciar os posts de lá (falarei disso num post só sobre o novo blog), e ainda por cima deu a louca e criei um TERCEIRO BLOG nesse espaço de tempo. Que está lá paradão com um post só e ainda nem "inaugurei" (só uma pessoa viu.). Mas eu só vou começar a realmente postar nele depois q eu iniciar o Deep Forest, pq já ando atolada demais.

Agora imagina, um monte de coisas na cabeça e ainda cheia de sono... voltei a acordar cedo, quase todos os dias, e isso acaba totalmente com o meu raciocínio. Eu tenho vários posts de amigos nos quais comentar... e comentários meus para responder... coisas pra ver, coisas pra baixar... ok, estou perdidinha! \o/

Eu passei uma semana cheia de idéias, escrevi umas 20 letras e fiz 3 posts (no caderno mesmo) para colocar aqui, dois deles sobre os novos blogs. Logo logo eu passarei os 3 posts pra cá, e será a primeira vez que eu posto algo de uma data anterior (entre aspas, porque o tema do Deep Forest será exatamente publicar textos e letras de anos atrás) no blog. Como eu disse, já era pra eu ter feito isso há tempos... mas eu sempre me perco com outra coisa. Também tenho 2 outros posts em mente além desses. Sobre meu assunto mais falado desse período. E eu não vou nem começar pq senão vou perder o foco desse post aqui também...

Enfim, esse post aqui foi mais para dar sinal de vida do que tudo, estou confusa por causa do sono, cheia de um monte de coisas diferentes na cabeça e só queria fazer alguma coisa no blog para acabar com o curto "recesso"... em breve, provavelmente ainda essa semana, talvez ainda hoje, eu postarei pelo menos sobre os dois blogs novos, só preciso dar largada neles rsrs

Também tem o post anotado sobre os meus amigos, que eu escrevi em um dia que me sentia imensamente feliz e agora eu juuuro que queria ter postado naquele dia. Porque não me sinto exatamente à vontade para postá-lo agora, óbvio que eu ainda sinto o mesmo descrito no post (sempre!), só que a saudade e a preocupação de "quando, afinal, poderei vê-los TODOS?", fora algo que aconteceu na Sexta, estão me impedindo de sentir/transmitir a mesma serenidade do texto. Então prefiro dar um tempinho.

Quer saber? Não vou postar nada. Vou deixar o Deep Forest parado. O Hopeless Embrace também. E os players. E tudo o mais. Vou dar um tempinho, ouvir Muse, ficar no Twitter falando deles, ver os shows, talvez ver Glee, porque toda vez que pego algo que deveria ser divertido e começo a enxergar como obrigação e quero fazer logo, chega a um ponto em que perco a vontade. Vou deixar os posts salvos em rascunho... não sei... qualquer coisa... Quero ouvir Sunburn. E Exo-Politics. E Apocalypse Please. E a música nova que sai na semana que vem (talvez eu poste sobre isso também, quem sabe). E se eu estiver fugindo, não tem importância... ainda soa melhor do que me preocupar demais.

Desculpem pela virada no post, eu não podia evitar... nada disso foi programado, nem mesmo o post, então fui apenas digitando e digitando. Meu primeiro post confuso. Finalmente. É, dizem que blogs ajudam a gente a se entender, não é que pode dar certo?

Eu tenho uma teoria...

2010-04-29T22:03:00.000-03:00

Acho que o amor e as emoções em geral não deviam ter nenhum nome específico. Nenhuma generalização, porque começo a perceber que as emoções variam de pessoa para pessoa muito mais do que imaginamos. Não existe amor romântico determinado, nem platônico, nem admiração, nem paixão, nem nada. Simplesmente, a alma (sim, é de propósito) de cada pessoa cria sua própria emoção do seu próprio jeito, algo inventado da maneira que ela acha que deve, a maneira que corresponde melhor, e se você tentar descobrir em qual categoria ela se encaixa você só vai ficar mais perdido. Sabe quando não sabemos dar um nome ao que sentimos? É porque não existe um. Eu não disse que é a gente mesmo que cria a emoção mais adequada para nossa alma? Então, teríamos que inventar nomes ou deixar sem nenhum, dizer apenas "eu sinto algo".

Às vezes achamos que o que sentimos entra em alguma das categorias que existem. Mas aí a gente percebe que alguma coisa na descrição daquele sentimento não bate com a descrição do nosso. Alguma coisa que seria um sintoma específico para identificar que emoção é essa, mas nós não sentimos esse sintoma. Como dizer que é uma coisa que sabemos muito bem que não tem nada a ver?

Por exemplo quando nos apaixonamos por mais de uma pessoa, de formas diferentes. A gente fica estranhando e se sentindo culpado porque na descrição de paixão normalmente não tem a possibilidade de mais de uma pessoa. Mas não significa poligamia, por exemplo...

É porque não é exatamente se apaixonar como está na descrição. É uma emoção nossa, e apenas nossa, que ninguém mais tem e por isso não tem descrição específica.

Outro exemplo: quando amamos sem sentir atração ou qualquer coisa do gênero, mas não é amizade, nem admiração e não conseguimos enxergar como amor platônico ou qualquer outro nome que possa ser dado. É uma emoção nossa.

Eu já tinha pensado nisso a uns anos atrás... mas eu era confusa e imatura e não levei a sério. Achei até que fosse uma desculpa que criei para mim mesma para esquecer que não devia sentir aquilo. Mas eu errei nisso também, porque além de nenhuma emoção ser igual nenhuma delas é necessariamente errada, afinal para uma coisa que não é pré determinada não existem regras, certo?

Acho que todo mundo tem alguma emoção, algum sentimento próprio que não existe para outra pessoa e nem tem nome. E eu tenho provavelmente mais de um. Eles fluem de maneira própria, posso dizer que tem até vontade própria e continuam existindo independente de querermos/aceitarmos ou não. Aquela coisa do "é mais forte que eu". É mais ou menos isso... Permanece e não temos muita escolha.

Bom, essa é apenas uma TEORIA. Pode ser tão absurda quanto uma invasão alienígena organizada por líderes da Nova Ordem Mundial (é, eu ouvi Exo-Politics umas 20 vezes hoje e estou com ela na cabeça nesse exato momento), mas talvez faça todo o sentido para outras pessoas.

O mais importante é que ela se encaixa perfeitamente comigo e muitas coisas fizeram todo o sentido depois que pensei nisso. Um grande passo para eu começar a nunca mais me culpar pelas coisas que acontecem dentro de mim. Ou seria um grande passo para a humanidade em relação a compreender melhor o amor? \o/
Haha. Quem sabe.

and now I love you even more, than I did before

2010-04-24T20:49:00.000-03:00

in a world so cynical you came in and changed the ball
from black to white and made me right
this is all atypical, no one else has had the time to read the signs
you are the only one(s)

no one else can keep me from the danger of myself
you keep me stronger, you are the only one (s)
and now I love you even more than I did before...

Eu simplesmente não consigo achar as palavras para dizer, literalmente. Depois de tanto tempo, vocês ainda sabem perfeitamente como me deixar sem saber o que dizer, só de demonstrar a amizade que têm por mim e demonstrando da forma mais simples possível. Vocês são aqueles de quem eu sinto falta, são aqueles pelos quais me arrependo de não ter lutado, perseguindo tanto coisas que não tinham a menor importância perto do que eu já tinha desde que pus os pés naquele lugar. Aqueles que eu amei o tempo todo mesmo enquanto procurava outros tipos de amor que não tinham e nunca alcançariam nem um terço da força do nosso. Eu fico meses sem vê-los, e quando falo com vocês parece que a sensação é até maior. Eu sofro muito por ter acabado e principalmente por ainda não ter encontrado uma maneira de tê-los presentes na minha vida de novo.
Mas ao mesmo tempo sou infinitamente feliz por cada vez que pude falar com vocês, por cada frase que vocês me disseram e por cada segundo que temos "perto", uma felicidade que eu não consigo descrever na hora (é por isso que demoro a responder no msn, desculpem rsrs). Enfim, no fundo talvez eu nunca tenha conseguido demonstrar totalmente pq era impossível fazer isso, ainda que as vezes eu até tentasse. Eu sempre soube que esse é um sentimento muito maior e mais forte que eu e por isso eu não conseguiria traduzí-los em palavras/ações, ainda que eu esteja ciente que muitas vezes eu os desapontei e passei uma idéia errada da minha amizade. Ainda que eu tenha causado até dúvida, pela minha falta de saber como transmitir isso.
Ainda que eu nunca aprenda a dizer, saibam que eu não seria o que me tornei sem vocês, porque de alguma forma vocês sabem exatamente como "eletrificar a minha vida", e sabem como trazer a tona todas as coisas que insisto em guardar dentro de mim mesma. Vocês me conhecem como ninguém e sabem o que quero dizer até quando deixo tudo no ar para vocês entenderem, aquela mania que eu tenho e que sempre me surpreende... pq muitas vezes vocês entendem o que quero dizer melhor do que eu mesma. Já me protegeram loucamente quando eu mesma me colocava em perigo, às vezes de forma que eu nem pude compreender na hora, mas que hoje eu sei perfeitamente que era porque vocês não queriam me ver sofrendo.
Eu nunca poderei mostrar minha gratidão, mas mesmo assim agradeço muito. Ainda vou encontrar uma forma de estar realmente PERTO de vocês de novo, e esse dia vai chegar logo.
Amo muito vocês todos.

like a prayer

2010-04-23T15:23:00.001-03:00

"just like a prayer, your voice can take me there
just like a muse to me, you are a mystery
just like a dream, you are not what you seem
just like a prayer, no choice, your voice can take me there"

Madonna - Like A Prayer

Glee Cast - Like A Prayer

Compreendendo o seu mundo, aprendendo sua mágica (como eu disse no post anterior), a cada dia eu descubro mais um pouquinho sobre esse mistério e me sinto fazendo parte de algo enorme, é inegável e serei sempre grata. Tudo de mais importante que eu aprendi até agora foi vivendo algum tipo de admiração, e dessa vez simplesmente não será diferente. Talvez essa minha capacidade/mania não seja algo ruim como eu achava, pelo contrário, estou entendendo pouco a pouco que sempre haverá alguém que me inspira dessa forma e que todo mundo se sente assim em relação a algo/alguém.

Esses dois posts foram definitivamente essenciais para eu entender melhor esse meu lado que me acompanha desde sempre e que já me fez correr por tantos corredores de escola, chorar na chuva, dormir em paz e acordar confusa, enlouquecer família e amigos falando de um determinado assunto e fazer um amigo ficar um tempão comigo numa biblioteca (eu nem sei se ele lembraria disso mas para mim foi como se fosse ontem) enquanto eu tentava entender e ficava mais perdida ainda.

Agora a intensidade e o desespero são beeem menores e eu compreendo que, como a Bia disse no comentário do post anterior: "é mais admiração do que amor, acho até que chamar de amor é falha nossa". Aliás, fiquei super feliz quando vi os dois comentários e que gostaram, pq na verdade senti muita insegurança ao falar de algo meu que há beem pouco tempo atrás eu achava estranhíssimo.

Pretendo, afinal, pegar essa inspiração enorme e finalmente transformá-la em aprendizado de verdade, porque depois de (meio que acidentalmente), ler uma coluna sobre isso num jornal, percebi que talvez seja apenas resultado de uma vocação que ainda não desenvolvi... não sei ao certo ainda, mas vou descobrir. Tem alguma coisa melhor do que pegar algo que você desconhece sobre si mesma e começar a trabalhar nisso?

amor platônico...

2010-04-22T20:53:00.000-03:00

Podem chamar do que quiser. Infantilidade, falta de maturidade, obsessão, criancice, viagem... só sei que, por mais que eu tente, não consigo evitar de amar platonicamente. E descobri recentemente, que nem todo amor platônico é igual. Nem sempre isso significa que vc vai querer casar com a pessoa, nem sempre significa que é realmente uma pessoa (pode ser qualquer coisa), nem sempre significa que vc vai sonhar (acordado ou não) com aquilo o dia todo, aliás, como qualquer tipo de amor, não existe nenhuma regra e nem todos os casos são iguais.

Acho que há coisas que acontecem em todos os casos, que caracterizam o amor como platônico. A primeira e mais importante, é que você está amando alguém inacessível, mas que mesmo assim significa algo muito especial para você, e de alguma forma você sente que há uma ligação forte e invisível entre vocês, um elo meio sobrenatural e complicado de entender. Nessa ligação eu acredito plenamente, eu não sei explicar mas sinto que sempre há algo que compartilhamos com a pessoa em questão, mesmo quando é aquele amor platônico por alguém que não conhecemos. Há algo na pessoa que toca você como se o amor pudesse ser real, e na verdade, não deixa de ser.

Então, você começa a idealizar a pessoa. Algo nela te encanta, te cativa, corresponde a todas as suas expectativas e faz com que você se sinta completo de uma forma estranha. E esse detalhe que inicialmente te encantou te faz criar um personagem daquela pessoa, baseado no que você já ama, você começa a ver a pessoa como alguém que é tudo o que você sempre quis, um ser perfeito e intocável que não tem defeitos. Mas, ok, isso varia de um caso a outro, pq já amei platonicamente sem achar a pessoa perfeita, mas sim não dando bola para defeitos que eu conhecia ou imaginava. Eu achava até graça. Mas enfim.

De repente você se encontra perdido em um mundo em que nada tem graça sem a pessoa, e ao mesmo tempo tudo que você vê parece ser diretamente relacionado a ela. Você fica a procurando o tempo todo, em todos os lugares possíveis: no caso do amigo, é na escola ou onde você o conheceu. No caso do professor (o pior de todos para mim), enquanto não está na aula dele vc percorre cada corredorzinho, descobre os horários de outras turmas e anseia pelo dia em que ele está lá, fica sempre perto da sala dos professores e quando sabe que ele vai entrar em um local como a biblioteca, por exemplo, você já está lá esperando. Desesperador. E tem o caso do ídolo, em que você simplesmente olha TODOS os canais de TV, os sites, revistas e o que mais seja que pode ter aquele nomezinho mágico... ou o seu coração dispara, ou vc sente calor, ou os dois ao mesmo tempo (modo hard, claro).

Tem também outros pequenos detalhes, muitos, e se eu fosse falar tudo o que sei, penso e sinto em relação a amores platônicos, o post seria ainda maior do que já ficou, então me sinto na obrigação de interromper a mim mesma para finalmente chegar a parte mais importante de todas.

Quase todo mundo acha que amor platônico é um enorme sinal de falta de auto-estima. E até bem pouco tempo atrás, eu também pensava isso, até que algumas coisas me levaram a perceber o que realmente acontece, na maioria das vezes (pq em certos casos é a baixa auto-estima mesmo).

Simplesmente, aquela pessoa te INSPIRA. Você já reparou que na maioria dos amores platônicos nós não procuramos ficar com a pessoa e não sentimos ciúmes dela? Pelo contrário, torcemos pela vida amorosa dela. Não temos interesse, nem atração física, o que significa que você não está apaixonado por alguém que nunca vai ter. Você ama pura e profundamente alguém que te inspira muito na sua vida. É por isso que você sente como se quisesse ser aquela pessoa. É por isso que você admira aquela pessoa, como nenhuma outra. Se ela é criativa ou talentosa em algo, por exemplo, no fundo você sabe que é isso que quer ser na vida, e sabe que tem essa capacidade. Você só quer aprender a ser tão boa naquilo quanto ela é. Como por exemplo, ídolos ou heróis.

Aquilo que essa pessoa faz lhe parece tão bonito, tão mágico, que toca você profundamente, faz você vibrar, viajar e se sentir em outra dimensão. Porque você quer apenas, fazer isso também. O desespero de estar perto, é para admirar aquilo que você tanto gosta nela. E a gente acaba perdendo mesmo o controle, como em qualquer amor.

O mais importante é não se culpar e ter noção do que você deve fazer: descobrir o que é isso que tanto te inspira e tentar levar isso para sua vida, ou aprender a fazer aquilo que ela faz tão magicamente. Talvez seja por isso que quase todo amor platônico vem na infância/pré-adolescência, é quando você decide quem você realmente quer ser.

Sabendo disso, eu assumo que amo algo que profundamente quero ser, mesmo não sendo mais criança ou adolescente, mesmo sendo mais madura que das outras vezes e mesmo não querendo nada da pessoa a não ser aprender a sua mágica. E digo mais, essa sensação é uma das melhores do mundo. E toda a energia que eu recuperei, eu não teria recuperado sem isso. Minha admiração é infinita e minha gratidão também.

Recomendo isso para todo mundo, de qualquer idade: ame e se inspire.

PS: o próximo post vem para completar esse.

she lives in a fairytale...

2010-04-20T11:47:00.000-03:00

somewhere too far for us to find
forgotten the taste and smell
of the world that she's left behind

it's all about the exposure the lens I told her
the angles were all wrong, now
she's ripping wings off of butterflies

keep your feet in the ground, when your head's in the clouds

certas coisas minhas não mudam, e hoje eu continuo tentando brincar de esconde-esconde com a realidade... o mundo está acontecendo lá fora, eu estou aqui ouvindo Shinjitsu No Uta e misturando passado com presente, no lugar adequado p isso...

Arrumação no PC...

2010-04-09T08:12:00.002-03:00

... ou falta do que fazer mesmo.

Tem bem mais coisas que isso, mas se eu mostrar as outras pastas vocês vão achar que tenho algum sério problema.

PS: ao visualizarem o tamanho normal, reparem no bonequinho da pasta de Indie Rock. Sim, eu achei ele igualzinho aos vocalistas de banda indie, nisso escolhi esse ícone. rsrs

PS²: eu organizei isso tudo ontem, incluindo as pastas, fiz uma para cada estilo e arrumei TUDO ontem, pq antes estava organizado em ordem alfabética: cada pasta para uma letra.

PS³: a quem possa interessar, o conteúdo da pasta de Favoritos é aquele mesmo que quem conhece meu gosto musical/LastFM imagina, e nessa ordem: Darren Hayes, Savage Garden, Duran Duran, Muse, Glee Cast. Alguém se interessou em saber?

Um pouco mais light...

2010-03-30T15:08:00.003-03:00

Como vocês todos podem ver, meu lindo blog passou por uma leve revolução recentemente. Eu estive postando algumas coisas meio dark aqui, que fizeram o layout coloridinho parecer hipócrita. Fora que eu nem estava mais ouvindo tanto electro (apesar de ter me encantado pela Ellie Goulding no mesmo dia que reformei o blog), como vocês puderam ver nos dois últimos posts e na minha LastFM eu me viciei bastante em Muse e não estava casando muito com o layout. Sim, eu sou chata, e até a trilha sonora influencia no visual do meu blog. Como eu poderia olhar para aquelas cassetes com cor de festinha dos anos 80 ouvindo New Born e me lamentando pelos meus problemas mais recentes?

Então, não resisti e acabei trocando tudo, começando pelo background e indo até a caixinha do Formspring, obviamente colocando outra template TOTALMENTE diferente mas mantendo o clima colorido porque eu não virei gótica né? E mesmo o back sendo escuro, continua sendo algo oitentista e electro. Quer dizer, mais ou menos, pq na verdade esse back me lembra Starlight, Space Dementia e mais um monte de músicas do Muse que tem qualquer coisa a ver com espaço, coisas futuristas e tudo o mais... eu me sinto extremamente viciada, mais precisamente infectada pelo trabalho deles, pq isso pega de uma forma medonha... reparem no novo título da página rsrs

Bom, então para não esticar muito (até pq se eu começar a falar de Muse vou me empolgar), acho que a proposta do novo layout está clara... mais simples, mais organizado, mais limpo e um pouco mais sério do que o layout anterior. Talvez não exatamente obscuro, pq uma amiga minha que tem um blog lindo me disse que a transmitia tranquilidade, mas mais profundo talvez...
E combinando mais com os backs escuros que coloquei nas outras partes da minha vida paralela online (lembrando de New Born de novo): Twitter, Formspring...

Enfim, agora tenho que dizer o real motivo desse post (demorei não?). Quando postei da última vez, eu estava claramente bem estressada e aborrecida. Foi bom eu ter postado? Foi, porque eu consegui pela primeira vez falar de algo muito profundo e denso que eu tentava sempre ignorar, e consegui ser completamente honesta no meu blog depois de anos tentando. Talvez tenha sido um passo importante tanto para minha vida, quanto, principalmente, para melhorar os meus textos.

Mas de muitas formas, eu me sinto um pouco arrependida de ter feito o texto. Eu sinto que fui injusta com a pessoa a qual ele se refere, pq sempre será uma pessoa que eu obviamente amo muito e a culpa dessa constante falta de coragem da minha parte sempre será minha e de mais ninguém. Ainda que algo externo possa ou não ter influenciado. Não pretendo apagar nem nada, é um texto importante para mim, mas eu senti que devia esclarecer aqui que não sinto raiva, não culpo, e nem sinto qualquer desapontamento. Pelo contrário, reconheço que eu sou responsável pelos problemas que tenho e também por dar um jeito neles, e estou lutando para achar uma forma de consertar meus erros. Desafiando a gravidade né, pq até em me consertar eu sou teimosa... rs

Dito isso, agora eu quero fazer textos mais light aqui no blog... Graças a Deus eu agora estou muito tranquila, bem mais do que nos últimos tempos e nas últimas postagens. E só com tranquilidade e serenidade mesmo, é que eu vou conseguir finalmente consertar as coisas que estão erradas e dar um passo a frente na minha vida. Eu estava esperando as soluções caírem do céu e as coisas ficarem lindas e maravilhosas para só depois ficar feliz e tranquila, mas eu finalmente pude perceber que é exatamente o contrário. Se eu quiser que fique tudo bem eu TENHO que ficar bem, pq só assim vou achar o jeito certo de chegar até onde eu quero ir. E nada de esperar, como eu disse a responsabilidade é minha... tá q eu ainda me sinto mto estranha ao pensar nisso, mas é verdade. Ano passado eu estraguei td de uma forma catastrófica qdo as coisas estavam finalmente fluindo, e td pq nada me fazia me sentir melhor, nem ter o q eu queria, então fiquei procurando por mais...

Agora q passei por alguns dias meio difíceis e que perdi parte do q eu tinha conseguido recuperar, sou eu e apenas eu para resolver as coisas. Voltando do começo. Então não se trata apenas de confiar em mim mesma... eu tenho que gostar de mim, das minhas idéias e respeitar minha intuição. De certa forma, essa mudança no layout até reflete isso... eu alterei tudo de um jeito meio cego, sem saber exatamente se ficaria bom ou não, e acabou ficando lindo. Talvez seja isso que eu tenho que fazer no geral.

Então quero que os posts transmitam a mesma tranquilidade que esse layout está transmitindo. Pode ser meio amargo de vez em quando... mas quero mais posts alegres também. Eu tenho que gostar das coisas que vou encontrar pelo caminho em vez de ficar feliz só quando eu alcançar meus objetivos... ou eu vou ficar maluquinha que nem ano passado e piorar td dia após dia...

Desculpem pelo texto longo. O próximo talvez seja de música, mas aí eu tenho que ver se não vou acabar me resumindo a uma banda só... ou melhor, eu tenho que me resumir ao q eu quiser, pq ser fã maluca é um dos prazeres culposos aos quais quero me dar o direito de ter para me sentir a vontade comigo mesma... ~~mesmo que~~ melhor ainda se for gritando o refrão de Resistance! :D

PS: minha mãe odeia Muse e aturou uma sequência de clipes deles duas vezes por minha causa... entenderam pq eu tenho medo de ficar fã demais?

drowning, asphyxiated

2010-03-19T17:49:00.004-03:00

Eu estava no meio de uma guerra, apenas pensando em uma música ou algo para me salvar.
Então eu descobri que eu ainda sou exatamente a mesma garota que buscava fugas e novos meios de escapar para bem, bem longe...
Logo agora que eu achava que tinha crescido.
Logo agora que sou, supostamente, adulta.
Definitivamente, não era para ter acontecido. Mas de alguma forma eu sentia falta dessa garota.
Eu talvez também tenha descoberto, o fato do qual eu fugi por bastante tempo.
Que há alguém que me faz duvidar de mim mesma até quando tenho certeza.
Que é isso que me faz desistir e não acreditar na minha intuição.
E hoje eu mal acredito em mim mesma, não acredito em nada que eu seja capaz de fazer.
Mas eu não quero te culpar... e eu não quero culpar ninguém.
E eu não sei como dizer o quanto esse post foi difícil de ser escrito.
Só sei que há esse fato que é a coisa da qual eu mais fujo. Mas por mais escondido que esteja é uma coisa bem clara.

Agora que eu sei e vou aprender a assumir isso para mim mesma, eu vou tentar não ficar com raiva.
E usar isso para finalmente aprender a acreditar em tudo que eu posso ser e fazer, mesmo no momento da fuga.
E acreditar que eu posso ser capaz de tudo isso e ainda assim ter os meus olhos infantis e pular na frente da tela quando uma música me encantar. Mesmo que eu tenha crescido.

~ ouvindo: Muse - Time Is Running Out

Invincible

2010-03-07T21:51:00.002-03:00

Estou viciada em Muse... estou me sentindo estranha... estou bem menos animada do que nas últimas semanas (em que eu estava incrivelmente ótima)... não sei qual é o motivo... e estou parada de novo.
Mas há algo de esperançoso em mim. Mal posso esperar por algo, mesmo sem saber bem o que é.
E chorei com uma música ontem. Uma música que eu conheço desde 2007 mas só SENTI de verdade ontem.

Muse - Invincible

Follow through
Siga em frente
Make your dreams come true
Faça seus sonhos se realizarem
Don't give up the fight
Não desista da luta
You will be alright
Você ficará bem
'Cause there's no one like you
Porque não há ninguém como você
In the universe
No universo


Don't be afraid
Não tenha medo
What your mind conceals
Do que a sua mente esconde
You should make a stand
Você deveria resistir
Stand up for what you believe
Resistir pelo que você acredita
And tonight we can truly say
E essa noite nós poderemos verdadeiramente dizer
Together we're invincible
Que juntos, somos invencíveis


And during the struggle
E durante a batalha,
They will pull us down
Eles irão nos rebaixar
But please, please let's use this chance to
Mas por favor, por favor, vamos usar essa chance para
Turn things around
Reverter as coisas
And tonight we can truly say
E essa noite nós poderemos verdadeiramente dizer
Together we're invincible
Que juntos, somos invencíveis


Do it on your own
Faça isso por si mesmo
Makes no difference to me
Não faz diferença pra mim
What you leave behind
O que você deixar pra trás,
What you choose to be
O que você escolher ser
And whatever they say
E o que quer que digam,
Your soul's unbreakable
Sua alma é inquebrável

And during the struggle
E durante a batalha,
They will pull us down
Eles irão nos rebaixar
But please, please let's use this chance to
Mas por favor, por favor, vamos usar essa chance para
Turn things around
Reverter as coisas
And tonight we can truly say
E essa noite nós poderemos verdadeiramente dizer
Together we're invincible
Que juntos, somos invencíveis

And during the struggle
E durante a batalha,
They will pull us down
Eles irão nos rebaixar
But please, please let's use this chance to
Mas por favor, por favor, vamos usar essa chance para
Turn things around
Reverter as coisas
And tonight we can truly say
E essa noite nós poderemos verdadeiramente dizer
Together we're invincible
Que juntos, somos invencíveis

Acho que fora isso, não há nada a dizer... então, só para constar, informo que as músicas deles são praticamente tudo o q ouvi nas últimas duas semanas... que eu estou fazendo de tudo para entender pq desanimei e tentar melhorar (pode ser a gripe)... e que logo logo farei um post melhor aqui. Espero que gostem da música (puutz, mta gente já conhece, me senti uma poser agora).

Ei, posta logo!

2010-02-18T19:31:00.004-02:00

Sim sim, estou de volta! O post de retorno era para ser algo completamente diferente disso aqui, eu comecei a escrevê-lo e ele está lá, salvo em rascunho. Só que se trata de um assunto tão... tão... complexo, eu acho (pelo menos para mim), que eu não consegui nem começar. Tudo o que já está escrito é uma introdução (longa, por sinal), pq ainda não sei exatamente como desenvolver o texto. Meu plano era, então, esperar até que a inspiração viesse e fazer daquele post o primeiro, depois de muito tempo, uma coisa emblemática, significativa, especial e blá blá blá. O post para mostrar o início de uma nova faaase, encerrar a fase anterioor, não sei o q... O grande problema é q toda vez que eu falo com alguém essa pessoa me pergunta quando eu vou postar de novo. No blog do meu amigo, ele pediu que eu voltasse a postar no meio de um post sobre outro assunto totalmente diferente. E a minha amiga disse a mesma coisa no comentário dela. E tem outros me dizendo a mesma coisa, e também tem a minha consciência pesada, e eu fico me perguntando quando o tal post vai sair. Com essa pressão, como eu vou desenvolver algum texto profundo? rsrs

E com um texto profundo como eu vou postar logo?

Acabei me decidindo por postar alguma outra coisa antes, pq isso aqui era p ter saído no dia 31 de Dezembro ou no máximo 01 de Janeiro!!!

Enfim... eu tenho que dizer como eu estou, não tenho? Complicado... mas tenho que tentar. Do último post para hoje as coisas mudaram bastante dentro dessa minha revolução (sempre quis falar como uma blogueira alternativa e intelectual, essa foi minha chance!), mas ela continua firme e forte mesmo com outros sentidos. Na época, eu estava não só de coração partido, mas também perseguindo algo que eu não tinha nem como ter de volta (no caso, o que vivi nos anos anteriores), deprimida, sem muita idéia do que eu ia fazer e fugindo dos meus sentimentos. O coração está tranquilo até demais agora. O que eu estava perseguindo, num certo dia 31 de outubro eu percebi que era totalmente desnecessário pq o mais importante eu nunca deixei de ter. A depressão passou apesar de algumas recaídas curtas. Idéia do que eu vou fazer, agora eu tenho aos montes, só ñ sei por onde começar (tem sido um problema agora). E quanto a fugir de sentimentos... mais uma vez me arrependo disso pq agora nem tenho muitos dos quais fugir (eu devia ter aproveitado!).

Em compensação não posso dizer que estou totalmente ótima. O maior de todos os problemas é que me sinto muito distante da pessoa que eu costumava ser. Já estou assim há muuuito tempo, só que agora tem me afetado mais pq eu parei de desviar a atenção para outros problemas. Ano passado e retrasado, eu depositei essa falta que eu sentia da minha personalidade na busca pelo passado, eu queria fazer tudo de novo mas nas chances que eu tive eu fiquei totalmente encolhida e parada sem saber o que fazer. Me escondendo e procurando o jeito de agir que eu tinha antes, mas sem saber como. E como uma amiga disse na época, tentando "criar a alegria". Para mim não foi exatamente isso, mas sim, tentando montar as situações para que ficassem iguaizinhas as que eu já tinha vivido.

Agora eu parei de tentar voltar no tempo porque era isso que estava me afastando do que eu realmente queria. Só que em compensação, tenho tido mais "espaço" para pensar quase o tempo todo em como eu gostaria de ser aquela pessoa de novo. O mais engraçado é que, claro, eu consigo chegar perto quando não estou pensando muito, quando deixo as coisas acontecerem por si só. Mas é quase sempre inevitável ficar calculando as coisas na minha cabeça, pq quando eu me vejo muito fechada eu começo a me perguntar loucamente o que está acontecendo.

Em segundo lugar vem a falta de atitude... eu tenho muita coisa para fazer, tenho que correr atrás de muita coisa e começar algo, pq o vazio está me matando. Eu também tenho mil oportunidades para começar: concursos para os quais estudar, trabalho, busca por trabalho, cursos para fazer... Mas por algum motivo que ainda desconheço eu não consigo dar nenhum passo. Eu quero, mas sempre travo de alguma maneira no caminho, e acho que é medo. Só que ficar parada assim é ainda mais assustador. Nunca odiei tanto ficar sem fazer nada. Já tirei os livros da estante para começar a estudar mas nunca começo.

De vez em quando alguns pensamentos meio assustadores me aparecem também. Alguns que me acompanham desde cedo e que sempre, sempre ressurgem nesses momentos em que estou parada e prestes a começar uma mudança. A parte boa é que para mim isso é sinal de coisa boa vindo. Achou estranho? É que os períodos em que eu fui atacada por esses "monstros" vieram, todos, antes de coisas grandes acontecerem. Então eu penso em alguma coisa que me deixa animada e tento esquecer. Tem dado certo, eu acho.

Bom... nesse período longe também aconteceram coisas boas. A melhor delas foi que eu finalmente consegui retomar o contato com alguns dos meus amigos. Infelizmente eu ainda não tenho falado com todo mundo que eu gostaria, nem na frequência que eu gostaria, mas graças a uma gracinha chamada Skype eu tenho conversado bem mais com eles. Também teve as sei lá, três horas de telefone no Domingo com uma amiga que eu amo muuuito... eu vou mostrar esse trecho do post p ela rs

Eu então estou mais atenta ao que acontece com eles e mais próxima, principalmente pq larguei daquela coisa de perseguir o passado. É sempre assim, vc acha o que está procurando quando pára de procurar! Mas eu nunca paro de procurar. E nem de pensar.

Eu ia falar também do meu vício em Glee (tirou até Cold Case do posto de minha série favorita), mas é melhor escrever um post só isso depois que eu tirar um dia p rever todos os 13 eps, enquanto espero o lindo retorno em Abril (já repararam no countdown na barra da ~~esquerda~~? Agora, mudou para a direita). O post já está grande o suficiente...

Sem querer eu já vi uma mudança aqui. Consegui ser quase 100% honesta em um post, sem ficar dizendo coisas misteriosas e vagas, e confessei praticamente tudo o que eu mal consigo falar normalmente. Também consegui ter uma idéia mais clara do que está acontecendo comigo agora. Ajudou mais do que eu esperava, e olha que eu nem tinha planejado esse post. Vou parar de planejar.

Ah, eu tenho que falar um pouquinho de música aqui... vai ficar para o próximo post, claro, mas vou começar dizendo que eu finalmente resolvi parar com as bandas novas e baixar os álbuns que eu já queria ouvir há séculos. E vou contar mais uma coisinha... estou quase escolhendo um anime para ver. Depois de 3 anos. Faz parte do meu plano para me reencontrar com a pseudo-otaku oitentista e corajosa que está escondida aqui doida para sair. Meu wallpaper desse momento diz muita coisa (fiz hoje).

Até o próximo post... prometo que não vai demorar 5 meses.

~ Ouvindo: Utada Hikaru - Ultra Blue (o álbum completo)

Ch-ch-ch-ch-changes...

2009-09-12T23:28:00.002-03:00

Eu não esperava postar aqui hj... e nem pretendia. Mas faz quase um mês que não posto, e algo em mim estava gritando "posta loooogooo!"

Então, abandonei meu blog d novo... por falta de vontade de postar. E isso aconteceu pura e simplesmente pq o blog precisa de mudanças. Eu não curto mais ele assim e por isso ñ dá vontade de postar.

Então decidi que o blog vai passar por uma mudança enorme. Tudo: template, estilo, e claro, posts. Não quero que seja só pessoal msm pq estou com uma grande dificuldade em escrever coisas pessoais. E no momento nem tem nada mto dramático ou profundo p dizer (ainda bem!). Quero transformar isso em algo mais aberto e variado...

E passei aqui só para "anunciar" isso, pq provavelmente o próximo post já vai ser com o blog bem diferente. Pode levar tempo pq ainda vou ter q fazer a template no PS (e ñ tenho mais tanta paciência com PS), mas logo logo isso aqui vai estar bem diferente...

Claro, isso significa mtos posts com música... por enquanto, blog em manutenção.

Dark Light pt. 2

2009-08-17T22:00:00.006-03:00

Como eu disse, mais um post... Ele não é exatamente uma continuação do outro, mas eu não podia de forma alguma dar um nome diferente a ele...

Ontem ouvi duas músicas no meu mp3 que fizeram com que eu me desse conta desse meu momento Dark/Light... como eu disse no post anterior, me sinto entre o escuro da época anterior e a luz do que está por vir... E para mostrar que não é exagero, tenho q dizer o quanto passei o dia sensível... uma boa parte das músicas que eu ouvi hoje me deram vontade de chorar... Em uma reviravolta de humor bem interessante.

E é o contraste entre essas músicas que originou esse post... duas músicas bem diferentes e que juntas, na sequência que vou colocar, representam muito bem o que está acontecendo... Uma fala, sempre no passado, sobre uma escuridão e a saída dela, e a outra, fala sobre recomeço e nascer do sol. E que engraçado, são do cantor e banda que ocupam o primeiro e segundo lugar em qualquer lista minha de favoritos, respectivamente...

Darren Hayes - Darkness
Letra

Duran Duran - (Reach Up For The) Sunrise
Letra

O que passei nem se compara à escuridão citada em Darkness, eu a coloquei para representar o contraste.

E logo logo postarei mais sobre minhas louc... digo, meus momentos... de preferência amanhã... Mais uma vez vou fazer aquela velha promessa, não abandono mais meu blog! XD

Dark Light

2009-08-17T15:03:00.003-03:00

Mais uma vez descumprindo minha promessa e passando mto tempo longe do blog... fiz isso de novo...

Eu finalmente vou confessar uma coisa que os poucos que visitam meu blog já sabem: eu tenho uma dificuldade imensa de me abrir em blogs. Uma dificuldade da qual não me livro por mais que eu tente... Foram poucos os posts em que consegui fazer isso, e nem gosto deles.

Mas não vou desistir... mais uma vez estou aqui tentando postar com alguma frequência...

Na verdade esse meu desconforto não acontece apenas no blog... há coisas que eu adoraria escrever e mandar para as pessoas... e eu nunca consigo escrever nada. É um conflito que eu estou vivendo nesse exato momento, há algo que eu tenho que escrever mas definitivamente não consigo achar as palavras ou inspiração ou jeito... rsrs E eu adoraria, mesmo, mas acho que não vai acontecer. Melhor dizendo: há algo que eu devo sentir hoje mas depois do turbilhão dos últimos meses não consigo descobrir como... Como deixar isso fluir de verdade independente do que tenha acontecido? Por mais que eu consiga sentir há um sinalzinho me lembrando "ei, vc ñ pode fazer isso!"

Eu passei muitos dos últimos dias tentando resgatar através de músicas e lembranças a pessoa que eu costumava ser há um tempo atrás... A alegria dessa pessoa eu consegui de volta tranquilamente... a vontade de conversar tb, assim como a vontade de estar com os amigos. Mas a facilidade de sentir coisas incondicionalmente, exige uma coragem que eu ainda não recuperei. Eu cheguei bem perto, mas não conseguia alcançar... como aquelas letras de músicas citando uma luz ou um sonho que está muito perto de você mas que por mais que você estenda a mão você não pode tocar. Em certos momentos eu sinto como se estivesse me assistindo de longe.

Mas, nossa, isso não é um post triste... pelo contrário. Eu estou num momento muito bom e cheio de expectativas e esperança de recuperar o que foi perdido. Quase terminando o que está pendente e voltando a minha vida de antes e coisas assim... Sem aquele vazio e sem a tristeza de antes... Acho que citar essas coisas que faltam é como um alerta a mim mesma ou algo assim. Porque é como se qualquer coisa pudesse me arrastar de volta para o momento em que eu estava. Então eu fico com mil coisas na cabeça, "não deixe que isso te desanime, você não pode desistir, está quase lá!" Uma corrida que não faz muito sentido considerando que isso tudo não é nada de mais. Não é porque estou feliz e tranquila que vou ficar assim constantemente, e não é porque tenho meus momentos estranhos que vou ficar mal outra vez...

Eu só não quero adormecer de novo e acabar travando no meio de tudo... Sem conseguir conversar com as pessoas, sem conseguir falar de mim, me sentindo vazia, longe de tudo o que eu gosto, sem ver meus amigos, procurando respostas incansavelmente e ficando introspectiva demais por causa disso.

É por isso também que eu não estou sentindo o que eu deveria no dia de hoje... Não que eu esteja fugindo, mas uma coisa me remete a outra e é difícil pensar nisso.

De qualquer forma isso tudo só me leva a perceber uma coisa... estou em um momento louco que mistura luz e escuro... Provavelmente é o divisor entre aquela época estranha e esse novo começo, essas novas coisas que estão vindo... Acho que todo mundo passa por isso quando sai de um momento difícil. O meu ídolo passou por isso... rsrs (E o que será que originou o título do post...? rsrs)

Eu estou extremamente animada e cheia de energia e idéias ao mesmo tempo em que tenho medo de perder tudo isso, e me vejo "na fronteira de algo maravilhoso" mas bem perto também daquele vazio de antes... Como se qualquer passo que eu desse pudesse me levar para um lado ou para o outro, mas ficar parada definitivamente não é uma opção... É quase uma histeria, uma alegria extrema e um medo de ficar daquele jeito de novo... às vezes eu chego a ficar nervosa quando penso nas coisas que virão, porque bem ao lado delas está a possibilidade de perdê-las... é muito doido...

De qualquer forma... estou extremamente feliz por estar tão perto... agora não posso errar em nada, é o finalzinho de uma etapa. E se Deus quiser minha ansiedade - que vocês já devem ter visto que é enorme - não vai me atrapalhar nesse caminho.

Acabo de perceber que logo logo vou ter que postar umas músicas por aqui... existe uma possibilidade de haver um segundo post ainda hoje.

Consegui finalmente me abrir no blog... será que vou conseguir escrever mais alguma coisa?

"Setting sun, I think I'm heading for a setting sun
I really need to find a way back home
Oh it's so urgent, there's an urgency"

Angie, de volta.

2009-07-21T22:32:00.003-03:00

Primeiro post depois de muito tempo. Eu ainda não sei exatamente o que dizer aqui. Eu preciso me sentir confortável de novo, para falar sobre mim aqui. Muitas, muitas coisas aconteceram no tempo q fiquei longe. Mais coisas em mim do que externas... quer dizer, dependendo de quais coisas externas. Eu estive um bom tempo me sentindo como se eu estivesse adormecida. Eu estava dormindo para o mundo e deixei de ver e sentir muita coisa. Até agora, eu não sei o motivo, nem muito menos como começou... Se eu estava tentando me manter calma ou esquecer algo, se eu estava mal e sem querer admitir isso para mim mesma, ou pelo contrário, se eu estava com medo de ficar feliz antes da hora e perder algo, nem as boas notícias conseguiam me despertar. O mais louco, é que isso aconteceu muito tempo depois do q realmente aconteceu de ruim, logo quando eu tinha acabado de me recuperar, quando eu tinha me achado na história e decidido o que eu ia fazer.. quando eu tinha até mesmo falado sobre isso para as pessoas em volta e resolvido. Eu me fechei logo depois de um momento que foi de alívio. Seria uma forma de manter isso?

Eu acho que não faz mais sentido tentar entender o que aconteceu ou porque aconteceu. Eu não senti dor, mas também não senti ânimo e isso não foi agradável. Em alguns momentos, até deixar de sentir dor foi ruim. Eu estava estranhamente fechada... Mas, com o passar dos dias e principalmente depois de perceber o quanto isso estava me prejudicando, eu acho que consegui me achar de novo... ainda bem.

Foi uma coisa rápida e esquisita. Mas acabou...

Agora eu estou aqui, me sentindo mais próxima das coisas e mais aberta. Eu entendi a importância de algumas coisas na minha vida (uma delas possívelmente virará um post que eu já devia ter escrito). Eu me achei e achei também as coisas que estou para alcançar. E o melhor, eu achei meus amigos... de novo. Eu estou me sentindo próxima deles outra vez, e os verei de novo. É um dos maiores alívios para mim... Eu mal estava conseguindo me expressar para eles, e isso é algo que estou conseguindo de novo... Às vezes contando coisas que eu nem sabia que ainda existiam em mim (acabei de fazer algo assim). E querendo muito compartilhar minha vida com eles mais uma vez.

Mas o primeiro passo para compartilhar minha vida é estar aberta para o mundo. É, isso eu acho que eu tinha que fazer há bem mais tempo do que eu pensava... Então pode ser que a última pequena crise tenha sido a forma de resolver a única coisa que faltou depois do ano passado. Porque a verdade é que agora eu estou me sentindo melhor até do que como eu estava antes dela.

A minha alegria também despertou de novo em mim aquele ânimo quase desesperado para fazer algo que nem sei o que é. Mas isso fica para outro post...

Estou de volta, e o post foi o primeiro de muitos... E também o primeiro passo para muita, muita coisa.

Sobre Playlists, Electropop e Dia 12

2009-06-08T22:22:00.002-03:00

"I had my hopes out on the line
Ouuhh will they be ready for you in time
If you leave them out too long
Ouuhh they'll be withered by the sun
Full stops and exclamation marks
Ouuhh my words stumble before I start
How far can you send emotions?
Ouuhh can this bridge cross the ocean?

I'm going in for the kill
I'm doing it for a thrill
Oh I'm hoping you'll understand
And not let go of my hand
(Repeat)

Let's go on to make me
Let's be cool to creating
Up in darkness we can see
And you're not blind for the light from me"

Playlistzinha atual:

La Roux - In For The Kill
Little Boots - Love Kills/Bizarre Love Triangle
U2 - Magnificent
t.A.T.u. - Friend Or Foe
Metric - Gimme Sympathy

Definitivamente as mais tocadas nesse momento... digamos... estranho...

Tudo o que eu quero agora é conhecer o máximo de bandas de electropop possível. Comecei bem com La Roux (incríííveeel). Simplesmente adooooro a Elly Jackson. Mal posso esperar para baixar o álbum... a voz dela é incrível, as letras são incríveis e o melhor é a total influência dos anos 80... em tudo.

E a letra... nem preciso falar nada... (trechinho aí em cima)

Sobre o dia 12... passarei "sozinha" de novo. Mas não sozinha... rs
Estou pensando em algo para fazer nesse dia. Não sei se dá tempo de marcar... só sei que simplesmente não posso ficar em casa... Fato.
Preciso dos meus amigos nesse dia... não de uma forma dramática... apenas preciso... rs
Mas eu duvido que vá ser tão ruim quanto parece. A verdade é que é só uma data - data errada inclusive, dia dos namorados de verdade é Valentine's Day e se comemora em Fevereiro. Só aqui que não, sabe se lá pq. De qualquer forma, eu sinto um pouquinho... é inevitável.

Por hoje é só. Acho que estou conseguindo cumprir a missão de ter um blog realmente pessoal. É difícil mas eu vou tentando...

Who Would Have Thought?

2009-05-30T22:38:00.002-03:00

" Nobody told you that a heart is like a deep, deep freeze,
So many lies, so much of it broken.
And nobody told you deep within a well so cavernous,
That maybe I could shed some light on...

Who would have thought it could be amazing?
Who would have thought the tiny courageous?
Who would have thought that love so belated,
could save me, and bring me back to you.

And nobody told you there'd be days of silence that no one heard,
A river swells and overwhelms ya,
and nobody told you deep within a heart so ravenous,
that maybe I could spare a beat for...

Who would have thought it could be amazing?
Who would have thought the tiny courageous?
Who would have thought that love so belated,
could save me, and bring me back to you.

I had to find you, had to let you know,
that you aren't alone, we didn't make the the rules,
I had to find you, had to get right back...to you...

I had to find you, had to let you know,
that you aren't alone, we didn't make the the rules,
I had to find you, had to get right back to you...
It's always been you...
now, tell me...

Who would have thought it could be this amazing?
Who would have thought the tiny courageous?
Tell me...
Who would have thought that love so belated,
could save me, and bring me back to you."

Scandal - Shojo S

2009-05-25T20:20:00.004-03:00

"I guess I'm trying to say thank you
I only let a tiny bit of honesty show through
As the days wind down trying to blame someone else is just running away
Anyways, I'm sorry. Goodbye

I wanna hold your hand when you're gone. I'm selfish like that.
(Never gonna let it go. Never gonna give it up)
I wanna know what love and friendship mean
(I don't dig how. It's always so vague)

Someday you will bust the lock on my heart
The door to my heart is closed up tight
Waiting for you to knock

I don't need anything else
I wanna believe in tomorrow"

(Scandal - Shojo S - tradução em inglês)

Conheci essa música esses dias no Twitter através do meu amigo Márcio (obrigada! XD)... é a nova abertura de Bleach...
Achei incrível logo de cara e tinha q postar aqui... *___*
E o mais incrível é q eu precisava dessa letra... (claro q descobri o q era pela tradução em inglês... XD)

Sim, tem um motivo especial para essa letra estar aqui. ^^

Apogee

2009-05-22T21:52:00.009-03:00

Eu sempre tenho q virar fã de algo... não importa o q seja, sempre tenho q ser fã de alguma coisa. E dessa vez não é diferente. Mas também não é sem motivos...

Decidi postar aqui sobre uma banda japonesa maravilhosa que descobri por acaso (como sempre) quando fui fazer uma busca no YouTube... Abri o site e na barra de vídeos em destaque, havia um vídeo bem colorido com o nome da banda e da música Spring Stranger em kanji. Eu não sabia bem o que era, mas abri por curiosidade. E me encantei logo de cara... a música é essa aqui:

A calma música veio em um momento em q eu realmente precisava ouvir algo mais tranquilo... e assim foi com as outras músicas, elas foram meio q um alívio em alguns momentos... até que fui viciando, viciando...

Infelizmente há pouquíssima coisa deles na internet... tanto q as primeiras músicas q baixei foram copiadas do YouTube, e se ñ me engano demorei um mês para achar um dos três álbuns para download, e mesmo assim super por acaso em um site q eu nem conhecia até então, enquanto eu procurava por outra coisa. É até por isso que resolvi colocar algumas delas aqui, pq quero q pessoas q eu conheço ouçam um pouquinho da música deles. Eu tb pretendia colocar mais informações sobre eles no post, mas por enquanto ñ sei quase nada...

What Is The Life

O importante é q essas músicas de alguma forma mexem comigo... ainda não conheço as letras, mas elas transmitem tanta emoção q consigo entender de certa forma (e não, não sei nada de japonês, no máximo "kawaii", como boa aspirante a otaku). Uma das q mais adoro e q acho mais emocionantes é Just A Seeker's Song:

Eu sei que pode parecer exagero, mas sou apaixonada por música mesmo... então confesso que essas músicas meio que me "salvam" às vezes... não dá para explicar sem parecer exagerada (é quase, quase como ouvir Darren Hayes para mim... e exatamente como ouvir Sara Bareilles).

Então, decidi registrar no blog não só para que quem visita o blog ouça as músicas, mas também para deixar aqui um pouco da minha admiração mesmo ainda sendo uma banda meio desconhecida para mim. Espero que gostem!

Drop

O site: http://www.apogeepoint.com
PS: Está quase tudo em Kanji.

Tentando descrever...

2009-05-17T16:31:00.003-03:00

"I'm gonna reel in
A deja-vu feeling
We've been together
In another life

Got me extending
That network's ending
The future echoes
With your melody

I don't know what the future will bring
But I am willing to sing till I drop
Now baby, I don't know how it happened to be
But when we met it was like future shock

Tell me what to do, me myself and I
Gonna take a time machine
To get in ride
And it's so cruel, I wanna take you home
I'm gonna speed those sands of time
Right up so that I don't leave here all alone

End of the romance
Thought there was no chance
Then you appeared right in front of me
I got to thinking
The room is sinking
I felt the cloudiness come over me

I don't know what the future will hold
But I'm not willing to do as I'm told
Now baby, I don't know how it happened to be
But I know that my future's right in front of me

Tell me what to do, me myself and I
Gonna take a time machine
To get in ride
And it's so cruel, I wanna take you home
I'm gonna speed those sands of time
Right up so that I don't leave here all alone"

(Darren Hayes - Me, Myself And I)

Fico nas letras até aprender a me confessar de verdade em blogs... e a lidar com vários sentimentos ao mesmo tempo (o q eu sinceramente adoro).

Eu não quero fazer outro blog com posts misteriosos.

Primeiro post

2009-05-02T23:45:00.001-03:00

Oi! Aqui estou eu, tentando de novo manter um blog...
Já perdi a conta de qtos já tive. Ou eu abandonava, ou ficava sem comentários. Mas vou tentar de novo pq gosto da idéia de escrever diários, mas nunca tive paciência com os convencionais. E não tem mta coisa q eu queira guardar em segredo.

Não há nada de especial a dizer. Ou isso é o q eu acho... afinal, ultimamente tenho deixado de dizer mta coisa... Eu estou tentando, mas enfim...

Espero q qdo eu voltar meu post seja mais interessante. ^^